Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:23
...
Когда я хочу чем-то поделиться с другими, то рассказываю, а затем говорю ничего не отвечать и даже не реагировать. Не люблю тратить время у людей. Но вот эта иллюзия того, что кто-то якобы увидел и прочитал/услышал, она мне нужна. Именно поэтому я оставлю этот пост открытым. Впервые использую сайт по назначению, забавно. Выслушай меня, ладно? Кем бы ты ни был. Даже если тебя вовсе нет. Извини, я плохо формулирую мысли, мне жаль.
Жизнь прекрасна, просто удивительна. Так много сфер, которым можно посвятить время и себя. Так много людей, которых хочется узнать и понять. Так много вкусной еды, рецепты которой хочется повторить. Так много мест, куда можно отправиться в путешествие. Но на самом деле я не хочу. Не хочу ничего из этого. Н и ч е г о. Жизнь прекрасна, но для меня абсолютно нет. Мне страшно. Мне так чертовски страшно. Я боюсь себя. Я боюсь того, кем я становлюсь. Я боюсь боли, которую могу причинить близким. Каждый раз, когда я успокаиваю знакомых, я говорю "все будет хорошо, вот увидишь, это просто такой период, его нужно пережить, все обязательно будет хорошо" и я правда верю в это. Верю, что они справятся. Я просто больше не верю в себя, вот и все. Я словно лежу в каком-то бетонном гробу. С каждой минутой воздуха все меньше, тишина окутывает со всех сторон. И это жутко, это давит. Я не могу выбраться отсюда, не могу сдвинуть эту крышку, не могу ничего. Я просто лежу и отсчитываю минуты до конца. До конца чего? Жизни? Боли? Что я хочу больше - жить или утратить существование? Я не знаю даже этого. Не подумай, что я прощаюсь или что-то вроде того. Пока что нет, но мне страшно, что этот момент наступит. Я чувствую, что сдаю позиции. Знаешь, на самом деле забавно, что строить планы на будущее, не веря в него, так просто. Так просто говорить знакомым о смене работы, переезде, поиске друзей и понимать, что этого не будет. Так просто шутить и смеяться с каких-то глупых мемов, умиляться с котиков, просто делать людям комплименты, пытаясь поднять им настроение. Так чертовски просто быть шумной в компании, а дома умирать от бесконечной боли.
"Тебе нужно взять себя в руки". Сколько раз я слышала эту фразу? Сначала просто от людей, для которых я что-то значила, затем от себя. Я повторяла себе это каждый день, каждое утро годами перед зеркалом. "Тебе нужно взять себя в руки, слышишь?" Что это значит вообще? В какие, черт возьми, руки мне нужно взять себя? И как я должна это сделать? Почему каждый, кто бросает мне эту фразу, не уточняет детали? Это как в той поговорке, что-то вроде "хочешь помочь человеку - дай ему удочку, а не рыбу". Но я не умею рыбачить. Хотя что еще человек может сказать, верно? Какие советы он может дать? Обратиться к специалисту? Нет уж, спасибо, обойдусь взятием себя в руки.
Я правда люблю каждого человека, кто был и есть рядом со мной, даже если таких почти не осталось. Люблю абсолютно всех, с кем так или иначе меня столкнула жизнь, даже если это была мимолетная переписка в интернете. Любовь к другим - наверное, единственное светлое, что во мне осталось. Я могу сколько угодно ненавидеть себя, причинять себе боль, но пока в моей жизни есть хотя бы один человек, для которого я что-то значу, я буду продолжать просыпаться по утрам. Ладно, я буду стараться просыпаться по утрам, так более честно.
Но себя полюбить я не могу никак. Как будто лимит моей любви исчерпан. На самом деле я просто устала, наверное. Устала от этих резких перемен в настроении, устала пытаться быть лучше для других, осознавая всю мерзость внутри себя. Я хочу вывернуть наизнанку себя, все свои внутренности, хочу выплеснуть весь этот негатив, что копился годами, на кого-нибудь. Так эгоистично, да? Я устала быть хуже других, устала быть ненужной людям, которые нужны мне. Устала пытаться соответствовать им. Устала односторонне соревноваться с ними, заранее понимая, что проиграю. Я просто устала от этого всего. От этой рутины. От этой апатии, которая резко сменяется на ненависть к себе. От своего клоунского поведения. Устала от себя. Я скучаю по временам, когда все было просто. Скучаю по людям, которые ушли из моей жизни. Скучаю по приятным эмоциям и воспоминаниям. Но больше всего я скучаю по той себе, которая верила в лучшее, несмотря на все худшее, которая верила в какое-то чудо. Да, она была наивной и глуповатой, но я правда скучаю.
Жизнь прекрасна, просто удивительна. Так много сфер, которым можно посвятить время и себя. Так много людей, которых хочется узнать и понять. Так много вкусной еды, рецепты которой хочется повторить. Так много мест, куда можно отправиться в путешествие. Но на самом деле я не хочу. Не хочу ничего из этого. Н и ч е г о. Жизнь прекрасна, но для меня абсолютно нет. Мне страшно. Мне так чертовски страшно. Я боюсь себя. Я боюсь того, кем я становлюсь. Я боюсь боли, которую могу причинить близким. Каждый раз, когда я успокаиваю знакомых, я говорю "все будет хорошо, вот увидишь, это просто такой период, его нужно пережить, все обязательно будет хорошо" и я правда верю в это. Верю, что они справятся. Я просто больше не верю в себя, вот и все. Я словно лежу в каком-то бетонном гробу. С каждой минутой воздуха все меньше, тишина окутывает со всех сторон. И это жутко, это давит. Я не могу выбраться отсюда, не могу сдвинуть эту крышку, не могу ничего. Я просто лежу и отсчитываю минуты до конца. До конца чего? Жизни? Боли? Что я хочу больше - жить или утратить существование? Я не знаю даже этого. Не подумай, что я прощаюсь или что-то вроде того. Пока что нет, но мне страшно, что этот момент наступит. Я чувствую, что сдаю позиции. Знаешь, на самом деле забавно, что строить планы на будущее, не веря в него, так просто. Так просто говорить знакомым о смене работы, переезде, поиске друзей и понимать, что этого не будет. Так просто шутить и смеяться с каких-то глупых мемов, умиляться с котиков, просто делать людям комплименты, пытаясь поднять им настроение. Так чертовски просто быть шумной в компании, а дома умирать от бесконечной боли.
"Тебе нужно взять себя в руки". Сколько раз я слышала эту фразу? Сначала просто от людей, для которых я что-то значила, затем от себя. Я повторяла себе это каждый день, каждое утро годами перед зеркалом. "Тебе нужно взять себя в руки, слышишь?" Что это значит вообще? В какие, черт возьми, руки мне нужно взять себя? И как я должна это сделать? Почему каждый, кто бросает мне эту фразу, не уточняет детали? Это как в той поговорке, что-то вроде "хочешь помочь человеку - дай ему удочку, а не рыбу". Но я не умею рыбачить. Хотя что еще человек может сказать, верно? Какие советы он может дать? Обратиться к специалисту? Нет уж, спасибо, обойдусь взятием себя в руки.
Я правда люблю каждого человека, кто был и есть рядом со мной, даже если таких почти не осталось. Люблю абсолютно всех, с кем так или иначе меня столкнула жизнь, даже если это была мимолетная переписка в интернете. Любовь к другим - наверное, единственное светлое, что во мне осталось. Я могу сколько угодно ненавидеть себя, причинять себе боль, но пока в моей жизни есть хотя бы один человек, для которого я что-то значу, я буду продолжать просыпаться по утрам. Ладно, я буду стараться просыпаться по утрам, так более честно.
Но себя полюбить я не могу никак. Как будто лимит моей любви исчерпан. На самом деле я просто устала, наверное. Устала от этих резких перемен в настроении, устала пытаться быть лучше для других, осознавая всю мерзость внутри себя. Я хочу вывернуть наизнанку себя, все свои внутренности, хочу выплеснуть весь этот негатив, что копился годами, на кого-нибудь. Так эгоистично, да? Я устала быть хуже других, устала быть ненужной людям, которые нужны мне. Устала пытаться соответствовать им. Устала односторонне соревноваться с ними, заранее понимая, что проиграю. Я просто устала от этого всего. От этой рутины. От этой апатии, которая резко сменяется на ненависть к себе. От своего клоунского поведения. Устала от себя. Я скучаю по временам, когда все было просто. Скучаю по людям, которые ушли из моей жизни. Скучаю по приятным эмоциям и воспоминаниям. Но больше всего я скучаю по той себе, которая верила в лучшее, несмотря на все худшее, которая верила в какое-то чудо. Да, она была наивной и глуповатой, но я правда скучаю.
Комментарии (1)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
00:43
Кар?
Голубиная ферма на балконе! Но не в марте, холодно :<
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
17:14
...
Целый день льет дождь. Какой-то бесконечный Heavy Rain. Джейсон, вернись домой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра